Ataques, baches y el venado solitario.

Hacía como mil años que no me tomaba un par de días de descanso. Resulta que fueron tres y como que me da la impresión de que este fin de semana serán cuatro, no cuatro fines, cuatro días.

Después de haber sido atacados por sendos monstruos del pantano en las entrañas de la barranca a la que accedes por el Puente Porfirio Deis, con los que Coco se asustó más que cuando Maggy se espantó con su reflejo, y de reir como locos y tomarnos una foto con el conejito al que por cierto ya le hacía falta una bañada (como a Naila, la gata que nos hizo favor Itza de conseguir para la casa), (y a la Nicky, que también ya está en su jugo) nos fuimos a las grutas de "Cacamahuilpa", como decía un amigo argentino (¡y vos no sabés lo peor!!) y ahí qué te cuento que nos atacaron unos escarabajos mutantes que pican que ¡azo! ¡duele!

Pero lo más divertido es que íbanos en camino de Yecapixtla (pero Coco por alguna razón se niega a ir ahí) y tratando yo de convencer a la parvada, héte ahí que veo un letrero hermoso (pinchi cámara que no estuvo lista a tiempo) que decía "Parque de los venados 20 acariciables"... Coco sugirió ir ahí para ser nuevamente atacados por alguien, digo, ya estaba siendo costumbre, y p's que jalamos pa'llá. Me morí de la risa cuando encontramos otro letrero un poco más adelante que decía "Parque de los venados 19 acariciables".

¡En la mother!!!!!! "¡Apresúrate!" dije, "si no, al paso que vamos ¡no vamos a encontrar ni uno!"

Debo admitir que los venados ni los vimos, bueno, sí, a uno, pero estaba tan frustrada de no poder acariciar a los trece que quedaban, que estaba a punto de contarle cómo es que había fallecido la mamá de Bambi, porque el muy ni siquiera se dejaba retratar, además de que fuimos atacados por un cardumen de niños castrosos que estaban antes de nosotros en la fila de la tirolesa. Ah, y que el letrero en realidad quería decir "Parque de los venados acariciables 20" (o sea km). Pero pa' sus letreros confusos, ¿eh? Por todos lados había cosas escritas tan simpáticas que me hacían sumergirme en un mar de cavilaciones procurando entender "qué me habrán querido decir".

¡Ah no, pero espera! ¡La ola de ataques no empezó ni terminó ahí! Primero en el restaurante que fuimos antes de lo del paseo de leyendas que nos salen con que nos querían cambiar de mesa y que luego ya les debíamos trescientos varos (¿estarán haciendo roncha para pagar el feliz aumento de impuestos el año que viene?) porque según habíamos entrado a un evento privado, de mi parte no vuelvo a ir ahí. Luego nos atacaron los mostros, después los escarabajos, los vendedores y los que me estaban regañando porque el paseo de las grutas empezaba cada hora, los topes y los baches de todas las carreteras de la campiña morelense que día con día se vuelven más como un tributo a la nación y así por el estilo.

Pero a pesar de todos los pequeños inconvenientes, o más bien precisamente por ellos es que te cuento que hacía mucho que no me divertía tanto. Cada quién nos tuvimos que inventar un pretexto para las chambas y Coco para la escuela porque nos fuimos de pinta todo el día, una experiencia increíblemente enriquecedora, gratísima, divertida, en fin... Estos últimos fines de semana estaban haciendo falta en nuestras vidas. Sirve que si seguimos viendo a la naturaleza tan de cerca ahora sí le explico gráficamente a Coco la diferencia entre un huevo de avestruz y uno de colibrí.

De regreso me entero que el chaparrito (el de las hectáreas de tierra, gallero, trailero, y todo lo que termine en "ero", dueño de más de un minicooper del que por cierto Maggy se refirió de manera harto despectiva y dio pie a que el chaparrito dijera que una de sus novias estaba más que orgullosa de la posesión de dicho vehículo) había extrañado tanto que yo faltara al trabajo que hasta los frijoles se comió, y por ahí circulaban los rumores de que había ido yo a medir las hectáreas de mar que posee el chaparro en Puebla. Pero bueno, ya me di a la tarea de aclarar que no es el mismo chaparrito del que estamos hablando, que no tiene has. de tierra pero tiene un corazón enorme y hermoso y que además es el culpable de que la niña ande cante y cante todo el día.

En fin, ya te contaré más historias si es que me lo permites, pero antes, como de costumbre, déjame decirte que te quiero mucho y feliz navidad. Todavía no es, pero ya poco falta. Además ya huele a navidad. ¡Y que ya pronto vamos a celebrar el fin de cursos!!! A ver con qué se ponen guapos los padrinos. Las fotos te las debo porque tengo que regresar a la cosa aquella y todavía no termina de subir la que quería poner, pero ya encontré la de los pollos escupidos del Chino, luego mejor que las haga más peques te las muestro. Alec! Tengo otro atardecer para tí.

Te mando un millón de besos.

PD: Palomitas con nutella.

Cómo callar a Emilia

En el cuadrito donde vive Emilia hay un icono de bocinita.. dale ahí y se calla. Ahora que ya sabes la triste y terrible historia del borreguito rosa sabrás por qué la tengo. Te quiero.

Amigo

Conocerte, trabajar a tu lado, compartir aventuras y tu eterno "es que ya dejé de tomar" que siempre terminaba con una botella de tagüers diez, tu afición por Cindy Lauper, el cariño para tu familia y lo orgulloso que te sentías de ella, tu amor por Lety y tu entrega para los amigos, los proyectos que se quedan, tu empuje, tu entusiasmo, todo lo que significaste para mí y para todos nosotros, estarán siempre en mi memoria.

Hace cosa de días estabas ahí, dispuesto a pegarle al peligro como siempre, y debo reconocer, compadre, que te voy a extrañar mucho, algo tan baboso como llegar y preguntar "¿y mi compadre ora dónde chingados anda?", poderte dar un abrazo y reirnos por tonterías... Descansa en paz, compadre del alma, y nuevamente gracias por haberme concedido el honor de llamarte amigo.



Come out Virginia, don't let me wait
You Catholic girls start much too late
aw But sooner or later it comes down to fate
I might as well be the one

well, They showed you a statue, told you to pray
They built you a temple and locked you away
Aw, but they never told you the price that you pay
For things that you might have done.....
Only the good die young
thats what i said
only the good die young

You might have heard I run with a dangerous crowd
We ain't too pretty we ain't too proud
We might be laughing a bit too loud
aw But that never hurt no one

So come on Virginia show me a sign
Send up a signal I'll throw you the line
The stained-glass curtain you're hiding behind
(you know)
Never lets in the sun
darlin only the good die young
woah
i tell ya
only the good die young

You got a nice white dress and a party on your confirmation
You got a brand new soul
mmmm, And a cross of gold
But Virginia they didn't give you quite enough information
You didn't count on me
When you were counting on your rosary
(oh woah woah)

They say there's a heaven for those who will wait
Some say it's better but I say it ain't
I'd rather laugh with the sinners than cry with the saints
the sinners are much more fun...

you know that only the good die young
thats what i said
i tell ya
only the good die young


well your mother told you all that I could give you was a reputation
Aww She never cared for me
But did she ever say a prayer for me? oh woah woah

Come out come out come out virgina dont let me wait,
You Catholic girls start much too late
Sooner or later it comes down to fate
I might as well be the one,
You know that only the good die young

I'm telling you baby
You know that only the good die young
Only the good die young

Confianza

Últimamente me he sentido muy emocionada por cosas que pasan y que a veces no notas. Reencontrarme con viejos amigos y conocer nuevos ha sido genial, en especial por quien llegó vía Julito con jota. Me trae recuerdos de tantas aventuras que estaban archivadas por ahí en algún rincón de la mente, y por supuesto la perspectiva de... ¿de qué? ¡de nada!!! como que he estado muy acostumbrada a hacerme espectativas y ahora Lu casi que estaría dándome un sape, ah, Lu es mi terapeuta y quien me recuerda a veces que no debería ser tan, tan... El caso que te decía que no me estoy haciendo ideas de lo que pudiera ser porque luego por eso la riega uno. Aunque, por supuesto, y como me conoces, sabes que me cuesta hartísimo trabajo.



Eso me recuerda una bonita historia, que creo que ya te conté al menos un par de veces y una, estoy segura, bajo el influjo de alguna sustancia extraña. ¿Te acuerdas del pequeño Aarón y los huevos de su madre? , bueno pues también me contó cuando mami le quiso dar una tierna lección cuando aprendía a nadar. Dice mi hermanito del alma, a mí no me creas, que mami estaba en la alberca encomiándolo para echarse un brinquito mientras le decía: "ándale mi'jo, aquí estoy yo, no tengas miedo". Aarón estaba paradito en la orilla de la alberca, con su pancita brillosa rodeada por su salvavidas con la figura de moda, y sus rollizos brazos armados con flotis, tembloroso y obviamente muerto de miedo, cierra los ojos, se avienta esperando que mami lo reciba y ¡bolas Don Cuco! ¡que se hace a un lado su ma! Una vez que Aarón emergió del fondo (tampoco es pa' tanto, una pequeña licencia poética jejeje) recibe una lección de su madre: "y eso, mi'jito, pa' que aprendas que no debes de confiar ni en tu (...) madre" (sic). Ah... aclaro que su mami y la mía no son las mismas aunque creo que muy parecidas jijiji.



Bueno me despido después de esta historia tan mala como la película de "Caperucita y Pulgarcito contra los monstruos" y como pa' variar se me olvidó lo que iba a decir... (ah, no... era para ilustrar eso de la confianza, caray, si así se llama esta entrada, y nomás pretexto para andar luciendo a la señora Aarón; no lo he visto, pero con eso de que últimamente ha pasado que me he reintegrado al trabajo voluntario -aunque no en la chapeteada por el momento, a menos, claro, que el hermano Lobo nos convoque, o de mínimo no nos corra- es probable que pronto; mientras tanto espero que se resuelvan las cosas en Ciudad Gótica, que le bajen dos rayitas a la violencia de este lado, que mi compadre se recupere pronto es mi mayor deseo, al igual que de todos nosotros. Y ya me voy porque hay que ir a hacer compritas.

Beso.

Pd. Estuvieron chidos los bailes.

Encuentros

Una vez comprobada la efectividad de la falta de sueño para provocar en mí la salida violenta de letras desordenadas, y luego de enterarme que he generado una pequeña confusión entre Marcos y gerberas, ando por aquí de nuevo rete contra contenta.
Una de tantas razones es que el hermano Lobo por fin se vino de allá pa' cá y viene dispuesto a poner orden, ¡bientos por tí, hermano Lobo! Otra más, que me emociona sobremanera, te la cuento lueguito, como siempre nomás que cuaje, pero me hace inmensamente feliz y tiene que ver con unas patas chuecas.

Y ya para entrar al tema de los encuentros, te platico que ha ocurrido que me encontré con viejos amigos, algo así como cuando Marco el pequeño pero más menos... Deja saber si puedo contar de la vez cuando estaba viendo mis resultados del examen y preguntaba el joven sobre los mismos... Si no me lincha, te cuento, jejeje. ¡Ah! Y no, no me manda rosas, aunque sí sabe que me gustan las gerberas, pero las flores que da las tiene reservadas para una Eva hermosa. (Saludos a ella, por cierto). El caso es que para variar estoy diciendo pendejadas. Fíjate te cuento que por azares del destino me regresaron a donde intentaba escapar, a los menesteres emergentes, y 'ora hasta me invitaron a Acapulquito el bello, y en el ínter resulta que me habla el buen Julito con Jota al radio, y que me cuenta que había un don queriendo saludar y viene a resultar que me pone en comunión con un amigo al que tenía AAAAAÑÑÑOOOOSSS que no 'vía y 'pos ya sabrás, fui feliz. Y luego pa' pronto salen proyectos en los que interesarse, así que ya tendré chismecines nuevos.

Ya me voy porque me muero de sueño, acabo de comprobar que no debo tomar café después de las doce de la noche porque me convierto en Gremlin (o como se escriba) malo.

Besos!

¡Hum tamales!

Mi forma eufemística para decir "patu drema"... Por qué estaba pensando en escribir sobre esto sigue siendo un misterio, pero "redepente" me acordé cuando estábamos el buen Cristian, Ricardo y yo jugando "escramble" y por ahí de las tres de la mañana ya habíamos autorizado el uso de las peladeces si de plano no se nos ocurría otra cosa. La partida terminó en un mar de risas cuando Cris insistía en que tomáramos por buena la palabra "patu". A fuerza de insistir en descubrir el significado (porque nomás nos decía "pues es la grosería esa") concluyó con una frase lindísima: -así es como se les dice a las mujeres de la vida galante... ¿no?. Después de eso optamos por dejar de jugar y salirnos a contemplar el hermosísimo río de las Estacas, con el presentimiento de que tarde o temprano nos iba a salir la llorona o como mínimo el orejas de pantera que es el que nos contrató para cuidar el changarro.

Tons iba yo en que por qué estaba pensando en el "hum tamales"... me acuerdo que un día Gerardo el comunista me hizo notar una maravillosa escena de Nazarín donde la mujer esta (una "patu", para honrar a Cris) inquiere al sacerdote con preguntas profundísimas y de pronto es interrumpida por el célebre grito: "¡Taaaaamaaaaaaaaleeeeees!" y ella voltea y con ojos brillosos le dice al cura: "¡Tamales, padre!" Tendrías que ver la película, de Luis Buñuel. A mí me parece sencillamente hermosa. Y hablando de tamales -además de que como que ya me dio hambre y hago notar que me he ido de pinta de la escuela el día de hoy para escrebir en el blog (es que si no luego se me olvida...) pero ya casi voy de salida porque si no Jas me va a medio querer asesinar, casi casi como el Chaparrito gobernante que nos amenaza con que nos va a caer la voladora si no aceptamos sus alzas a los impuestos... ¡como si tuviera para pagar los que debo y encima me cobran más! Pero bueno, como no estoy dentro del 75% de personas que aceptan el aumento... yo me pregunto ¿ese porcentaje también está incluído en el de los eyaculadores precoces que tanto anunciaba Anabel Ochoa? porque de otra manera no me explicaría por qué pudieran estar de acuerdo. En fin, no faltará quien respingue. Al menos ya tengo cómo defenderme de los derechistas de la cosa aquella, nomás les recuerdo que a Juanito ya lo recibió el PAN con los brazos abiertos por ser un cliente distinguido y además líder de masas y por supuesto, sex symbol y pensador a quién imitar, pero ¿qué carajo tenía que ver todo esto?

Todo por no escribir cuando quería. Como la foto de aquí abajo. Medio me acuerdo que iba a poner una entrada algo patriota sobre el 15 de septiembre pero luego me dio dolor de costado cuando vi la cuenta que tengo pendiente con Lolita y sus cochinos impuestos y entoces ya no puse nada, aunque sí subí la foto porque se ve bonita.

También me está pasando lo mismo con lo de la tesis sobre "La leyenda de La Nahuala". Ya no sé ni pa' dónde jalar y cuando tengo un breve momento de inspiración ocurre éste a la mitad de los huevos motuleños y su confección y ya no apunto nada y después no sé qué era eso que estaba pensando. ¿Será alzheimer?

Pero bueno, me parece que más bien ha de ser porque Marco tuvo un ataque de risa cuando por enésima vez le pregunté por mis libros cuyos autores incluso he olvidado y le espeté un "¡hum, tamales!" y a lo mejor era pretexto para contarle la bonita historia de dónde se me salió la frase por primera vez: en el centro de acopio de Stan y Wilma, no sé por qué, pero no podía usar mi florido lenguaje de carretonero porque frente a mí estaban ni más ni menos que las damas voluntarias, hermosas ellas, y no quería empañar la imagen de niña buena que tenían de mí. Cosa que el que no me conozca, ¡que me compre!



Así es pues, mi querido Marco, que salió aquello de los tamales, padre. Pero hey, que esta vez sea Marco (a tí también te quiero Marco padrino de Coco) no quiere decir que no haya escrito toda esta sarta de babosadas -como es mi costumbre- nomás por hacerte notar que de verdad te aprecio y que me encanta que me digas cuando me lees. No sé por qué no te has dado cuenta que NO ME GUSTAN LAS ROSAS y que ADORO LAS GERBERAS, pero siempre agradezco cuando las mandas. Aclaro que algunos tipos de rosas si me gustan: las de castilla de color rosa. Pero no me gustan las rosas rojas, no sé por qué.

Total mejor ya me voy, al final no estoy muy segura si realmente era la intención la que te acabo de decir pero no vaya a ser la de malas que termine contándote la parte donde me enteré que unos... están haciendo cosas que no deben y fueron a decirlo el huevo y quién lo puso delante de una que ni es chismosa ni le encantan las conspiraciones. Ya estoy medio cansada de esto y no sé a qué horas van a hacer lo que "dijieron" de lo de la policía que según va a ir a catear las hortalizas o ve tú a saber qué. Lo que sí sé es que no puedo conciliar la imagen de buen compañero con la de buen ladrón.

Mejor te dejo otra bonita imagen de mis flores favoritas. Por cierto, ya sé cuál pastel es mi favorito: tiramisú.



Ora sí yamboy!
Beso. Sabes que de verdad te quiero.

Aquí sigo

Qué te cuento, estoy bien emocionada ("mal emocionada" sería raro pero aplicable, aunque no para hoy) porque ya estamos ahora sí, "dere, dere" como dijera la abuela grande, en la recta final, dispuesta a tergiversar mensajes de aquel que se cruce en mi camino, y también a punto de cumplir un año con mis pollos, por supuestísimo encantada de todo lo que he aprendido y sobre todo, el respaldo, la compañía que he tenido, tu amistad, que me leas de vez en cuando, en fin, eres un cielo y por eso también estoy feliz.

Pero tengo que relatarte no sin cierto pesar que el recuento de pollos va a la baja, ahora resulta que Don Vale se hizo el ofendido porque le pedí de favorcito que se abstuviera de echarle los canes a la nueva asistente, porque luego por eso ya no regresan (lo que se llevan, las condenadas), y que bueno, el caso es que se puso fresa el ruquis, hizo berrinche y por ahora se conforma con una telerita con frijoles debajo de un árbol, en solitario. Ni pex, cada quién. Yo ni lo corrí ni le dije que me "cai gordo", el inge lo que hizo fue pedirle que respetara el reglamento, pero hágame usté el favor pues, ya no entiendo, se hizo la digna y se fue. La buena es que en principio ¡van a contratar pollas!!!!

Con la última noticia has de entender y comprender pero casi casi ipsofactamente que la pollada anda toda alborotada, por un montón de razones y todos tienen sus perversos motivos, jejeje... Maggy y yo estabamos imaginando la situación probable cuando lleguen las pollas a desayunar o comer... se van a dar cuenta si la sopa no lleva zorknuisa o si les hace falta cocido a los frijoles, si el arroz en realidad no me queda tan bueno como me lo imagino y no va a faltar quien haga sapientísimos comentarios sobre el mejor modo de cocinar la luenga de res... pero después de mucho reirnos de eso llegamos a la conclu de que va a ser bien chido que haya más viejas en el pollero. No, no queda "gallinero", porque entonces el chaparrito que también es gallero va a pensar que somos de su propiedá... ¡Ahhhh ahhhh ahhhh! La nueva del chaparrito es que además de todo lo que hace también es ingeniero automotriz (ahí te encargo Ric), y ¡espera!!! recién heredo ni más ni menos que CINCO HECTÁREAS de terreno y MEDIA LAGUNA, ¡nooooo! ¡si yo por eso te decía que el chaparrito se ve re chulo! O a ver espera... ¿si es un lugar donde guardas los gallos qué es? ¿sigue siendo gallinero o es gallero? bueno, en fin... ¿en qué estaba yo?...

¡Pos lo de las nuevas bellas damas! Y a causa de ellas ya nos dimos un entre con el señor Reyes porque me dice que él está muy de acuerdo en que "el hombre llega hasta donde la mujer lo permite" y obvio yo me enfurecí... "¿asume usted -pregunté- entonces que el violador ha llegado hasta ahí porque su víctima lo permitió?" y cosas por el estilo que salieron a relucir que nomás se veían plumas volando y los picotazos de un lado pa' otro, de por sí que ando como lión porque otra vez el insognio me ataca y tengo poquito de dormir más o menos una hora completa, y cuando eso pasa me pongo rarísima, 'tonces nomás le rascan poquito y la Yan se prende, o se pone a decir incoherencias como ahorita, y eso que no te las estoy diciendo, si, imagínate, escribo rápido, no es por presumir, pero van más rápido las ideotas que los dedos en el teclado qwerty de mi lap (que por cierto ya no se pone cachonda como sabía y es cosa que me alegra porque entonces ya no la tengo que mandar a garantía y qué bueno porque ahora sí ya se venció) y luego se me van las cabras al monte, imagínate si te las estuviera platicando, ya te habrías desesperado, jejeje. (¡Iuuuuuu! me acaba de hablar el padrino!! qué chida es la comunicación PTT, verdad??)

Pues así las cosas, aquí ando, todavía, feliz y cocinando, encantada de conocerte y compartir un suspiro con mi amigui (sí, no te hagas, lo sabes bien) y definitivamente con ganas de echarle ídems a todo. Y la Coco, qué te cuento de la Coco, cada vez más hermosisisisisimísima, y ni como negarlo, tuvo a quién heredar, ¿a poco no?

Besos, te quiero mil.

La funeraria segunda parte

Aunque no quiero cantar victoria aún (mi depresión crónica me lo impide), resulta que seguí (increíblemente escéptica debo admitir) las indicaciones del hombrecito de soporte.

La compu revivió.

Y era tan fácil como haberle limpiado las ventanitas...

La lección de hoy es... por más que sea evidente que algo no va a funcionar, es probable que funcione, así que, inténtalo! O al menos creo que eso es lo que aprendí.

Ya veremos en los siguientes días si no se vuelve a poner horny mi compu.

Qué cosas...

La funeraria

Decidí empezar esta entrada con un título fúnebre para que no se me olvide que originalmente iba a hacer un chiste sobre tal asunto, pero antes te iba a contar otra cosa que igual ya se me olvidó. Y todo pasó porque como de costumbre, la interfase humana de mi laptop ya provocó daños nuevamente en el equipo (sí!! en el equipo que me llegó como reemplazo del que de por sí venía dañado de fábrica y que por eso tuve oportunidad a San Ramiro el de calidad). Neta que no sé qué le pasa pero está igual que la otra... bueno, no, tampoco, la otra lap daba miedo, se ponía con los ojos al revés y te avisaba que iba a estallar de un momento a otro. El caso es que se pone súper horny y ya van dos veces que se apaga.

Y como de costumbre, que llamo para aporrear los pobres oídos de los indefensos jóvenes de servicio al cliente o ve tú a saber con quién me mandaron hoy. Total que le explico que mi lap se pone caliente caliente y que es incómodo y etcétera.. y me sale el hombrecito con que "la calentura es relativa"!!! Jajaja... bueno, habré de ser honesta, no lo dijo así, como de costumbre yo le cambio las palabras, pero esa fue la intención. Con decirte que me dijo (y afirmó) que en la comida (y me viene a contar a mí de comida!! jajajaja) es muy relativo, que algo puede parecer muy picante para algunos y para otros saber a nada! Me vino a la mente la cara del chaparrito cuando conocí a mis pollos aquel día de finales de septiembre a las siete de la madrugada, que me dijo muy tierno: yo no como frijoles, ni verduras, ni chilaquiles, y por supuesto nada picante... Sus compañeritos lo voltearon a ver como preguntando si acaso sería francés el condenado chaparro, pero a él hasta la catsup le pica, ¿no será que el joven distinguido de soporte pensará que se habrá topado con una "chaparrita"?

No pude contener la risa.

Como tampoco pude evitar hacer un comentario la vez que fuimos a la chapeteada por un donativo que nos hicieron para un vecino que falleció. Le regalaron un estuche.

Por andar de acomedida, fui allá donde don Boli para pedirle apoyo para este pobre cristiano que murió como vivió, o sea bastante fregado, y muy amable Don Boli apoyó a la familia, pero me tocó acompañar al de las pompas fúnebres por el mencionado estuche.

Ya que lo habíamos recogido, ah espera, una vez yo y mis comentarios babosos como el de "y por un sólo pollo" me subo a un taxi que iba detrás de una unidad de las de mis pollos y le digo "¡siga a esa olla!" y el otro: "¿cuál?? ¿la de los frijoles???" Chaaaale qué manera de romperle la ilusión a una. Bueno te digo que salgo con mi elegancia y refinamiento como de costumbre, y ya en camino de la casa del infortunado vecino fallecido le digo al don: "oiga patrón, y ¿cómo va el negocio? ¿muerto?" y ambos (por una de esas benditas casualidades que pocas veces ocurren gracias a que mi sentido del humor creció chueco como la moral del gusano) soltamos los dos la carcajada. Terminé diciéndole que siempre había tenido ganas de decirlo.

Y cada que pasamos por la funeraria que está por el rumbo de la cosa esta donde mis pollos, le digo a Coco: "oye bebé, y ¿cómo crees que va el negocio?" a lo que ella contesta: "Muerto".

Ahora que menciono a Coco me acordé de la vez que se confundió con los huevos de avestruz y los de colibrí... pero eso te lo cuento luego. Ya me voy porque tengo que ir a donde Alex a que le haga servicio a la lap, a ver si quiere.

Pero antes de que se me olvide: Ya se me olvidó.

De todos modos, ¿sabes que te quiero, verdad? Beso.

Don Chino

Definitivamente algo que debo poner, un comentario de Itza (hermi! hermi!! te cité en mi blog), para que conozcas al don que bañó a Maggy

(sic) Aqui te pongo al distinguidisimo Señor Don Chino el de los Pollos, como cariñosamente le llamamos alla en el rancho grande, nomas pa' que lo recuerdes y lo conozcan tus fans.
Favor de hacer caso omiso a la propaganda politica.
Como dato curioso el Señor Don Chino lo dirigio, ese don le hace de todo y por cierto sale de "hombree" en el Super show de las Viudas en el carnavaleishon de Juitepe.
Que lo disfruten jajaja...

La pequeña Lupita, Sara y las escaleras, pasando por la vez que don Rey se cayó. ¿O se calló?

Cuando acababa de llegar a donde lo de mis pollos, hace ya algunos ayeres, me desesperaba un poquitín tener que dar toooda la vuelta a unas estructuras cilíndricas enormes (léase contenedores) que miden algo así como mucho, atravezar dos jardines, dos estacionamientos, una calle, otro estacionamiento y dar la vuelta a las oficinas. Era un poquitín pesado porque toda la resolana te pega como acero fundido en el cráneo, y luego tenía que dar como veinte mil vueltas porque la factura llevaba de más o de menos, o porque me hablaba el inge o me hablaba la administrativa o iba a donde el poli o simplemente se me olvidaba el queso en la casa como me pasó una vez. Fue graciosísimo... Era cuando todavía entraba a las siete de la madrugada, me levanté temprano, preparé la canasta para las abuelitas de caperucita y sopas! al llegar que me llevo el susto de la vida cuando descubrí que había olvidado el queso en la mesa del comedor de mi casa que es tu casa...

En resumen yo creo que tranquilamente me aventaba caminando unos dos o tres km diarios nomás en pura vuelta... en todo lo demás le echo otros dos km más. En fin que un día descubrí que podía pasar detrás de los silos (o cilos, la verdad no he checado el spelling) y dar la vuelta a las cabañas, pasar un solo estacionamiento y estaba las oficinas.. chan chan chan chan!!! Noooo... pues fui feliz. Días después hice otro descubrimiento, bueno, no lo hice yo, fui donde Sarita (hermosa ella) y la esperé para ir al comedor, y muy linda me dijo que los muchachos le habían mostrado un pasadizo secreto, caminas a través de un jardín, te saltas una reja, subes las escaleras y estás en los cilos o silos. Nos ahorramos la mitad del trayecto, pero la mala es que los sanitarios están donde las oficinas, así que si quieres ir porque ya no hay de otra, debes considerar seriamente que son cinco minutos de ida y otros cinco de venida. Por ello casi siempre vamos donde el inge.

Total que ya di muchas vueltas... El caso es que un día don Reynaldo nos contaba que por ese pasadizo secreto se van todos los pollos cuando van a las oficinas, y que una ocasión, el inge le súper encargó unos documentos para entregar al gerente. Ese día estaba chispeando, así que el jardincillo estaba resbaloso, y don Rey que no tiene digamos que flexibilidad de gimnasta, encaminó sus pasos hacia su destino, y por ahorrarse dos tramos más brincó una barda que mide como así de un metro de altura (recuerdo que una vez buscando una definición en el diccionario de la RAE encontré que de asno dicen "un animal que mide "como así" de alto...) Divago: el caso es que estaba chispeando, Reynaldo intentó subir por ahí por ahorrarse unos pasos y chín!! que se cae y que la tierra tiembla. Lloramos de risa cuando nos decía que ignoró el dolor en la rodilla y la consabida sensación de ridículo por proteger los papeles del inge...

Un día que salí a las compras venía yo muy entretenida en el taxi platicando con el chofer por cualquier razón barata cuando suena una alerta y contesto: era la nueva administrativa que muy angustiada me decía que doña Lupita se había caído de las escaleras y que requería mis servicios, y no precisamente para recomendarle una dieta para bajar la inflamación. Llegamos lo más pronto posible a mi changarro, salió don Vale a mi encuentro y me dijo que él se encargaba hasta de hacer la comida si era necesario, pero que corriera al auxilio de Lupita. Agarré mis guantes y el pequeño botiquín y corrí, corrí lo más rápido que pude mientras analizaba la situación: por dónde era más mejor y más seguro llegar. Opté por no ir por donde don Reynaldo porque me imaginaba la escena de mí cayendo para atender a la caída, y hasta me imaginaba los ojitos llenos de lágrimas del Barney (o sea don Rey) y su rodillita raspada, las piernitas y las manos temblorosas y los papeles firmemente sujetos contra su pecho y me dije: "no, pues de mensa me brinco por ahí". Al momento de hacer contacto visual con la escena del accidente, descubrí que estaban TODOS, sí, TODOS, menos el trascabista que requiere de amores a Lupita pero por no verse descarado optó por hacerse el discreto, estaban todos los ejecutivos, el gerente, el inge, el laboratorista, los bomberos, los operadores, los perros, etc.

¡Cuál va siendo mi sorpresa que al elegir el camino más seguro, opté por el que tenía el aspersor encendido! Llegué empapada... Y me dice Agustín (un ejecutivo): "y que te pasas por el aspersor..." y yo: "sí, es que como me vine corriendo tenía calor y quería refrescarme."

Y se me olvidaba contarte qué pasó con Lupita: resulta que quién sabe qué le pasó pero se cayó de lo alto de las escaleras, afortunadamente no fue grave, pero estuvo incapacitada dos semanas, ahorita está totalmente recuperada e intentando ganarse los amores del trascabista. Como debe ser... jejeje.

PD: Silo. (De or. inc.). 1. m. Lugar subterráneo y seco en donde se guarda el trigo u otros granos, semillas o forrajes. Modernamente se construyen depósitos semejantes sobre el terreno. 2. m. Lugar subterráneo, profundo y oscuro. 3. m. Depósito subterráneo de misiles. (Fuente: Diccionario de la Lengua Española, Vigésima segunda edición, Real Academia de la Lengua Española).

PPDD: Asno. (Del lat. asĭnus). 1. m. Animal solípedo, como de metro y medio de altura, de color, por lo común, ceniciento, con las orejas largas y la extremidad de la cola poblada de cerdas. Es muy sufrido y se le emplea como caballería y como bestia de carga y a veces también de tiro. 2. m. Persona ruda y de muy poco entendimiento. U. t. c. adj. (Misma fuente) (¿No te encanta la vaguedad de la descripición?)

Pollo para mis pollos

Pollos van y pollos vienen. Hace poco hubo un recorte de personal en la empresa (ahhh pero ¡ya pasó lo pior de la crisis!) y nos quedamos con el cincuenta por ciento de sindicalizados, así que en general digamos que la cosa está más relajada. Por eso me di el lujo de llevar a Maggy de paseo. Ah es que no te conté: cuando estaba pensando en despedir a Anita regresó Maggy del pueblo (por fin) y en menos de lo que te platico fue recontratada, Anita se despidió sola y hoy puedo decir que me encuentro mucho más contenta con mi asistente.

Bueno te decía, que me llevé a Maggy de paseo, para que conociera el centro comercial (o sea el mercury) donde compro los berros y los papalitos. Todavía nos dimos el lujo de quedarnos un rato contemplando la fuente. Total que ahí andábamos y cuando nos dimos cuenta, ya pasaba de la una, así que tenía yo poco tiempo para prepararles algo medianamente decente a mis pollitos, pero ¡ah! solución al alcance de tu mano, por ahí venden unos pollos rostizados que están bastante agustines. Pues que agarro mis patitas y que vamos, al llegar pregunté: "oiga, ¿cuánto cuestan LOS pollos?", el don me contestó (que por cierto me dijo Itza que le dicen "el chino" y que se ve graciosísimo bailando en un anuncio propagandístico del partido en el poder y que está en el 'yutub')... ah, sí, me contestó: "LOS pollos grandes cuestan tanto" y yo: "¿y por un sólo pollo?"... Te juro que esta broma, que es malísima, como la del comunicólogo y los cubrebocas, siempre la hago, cuando me subo al taxi y les pregunto la cuota les digo "¿y por un sólo viaje?" y nadie hace tanto escándalo, pero cuál va siendo mi sorpresa que "el chino", que estaba tomando refresco, tomó al vuelo la broma y soltó la carcajada, con la consabida bañada de coca... la parte más fea le tocó a Maggy: estaba frente al "chino". Ya te imaginarás que se desvivía en disculpas y nos aventó sendos pedazos de papel higiénico para asearnos la refrescada. Y el muy méndigo no nos hizo descuento. O a lo mejor sí, pero también nos cobró su refresco.

Saqué una foto de los dichosos pollos pero no la encuentro. A ver si luego la subo.

Beso!

Santo niñito

Como me conoces, sabes que hoy día difícilmente me enojo (y como me conoces, sabes que soy una mentirosilla), pero ahorita que debería estar estudiando porque mañana tengo examen con Mario Panchito me distraje leyendo el periódico y encontré algo que me tiene no sé si enojada seria lo correcto... Encabronada, y se aproxima.

¿Te imaginas estar tomando clase (y luego de mate) y que un pinc%&$# ventilador te caiga en la cabeza y te provoque muerte cerebral, a los trece años, delante de todos tus compañeritos con los que seguramente te reías minutos antes? ¿Te imaginas que al día siguiente las prefectas pasen con la charola y pidan cooperacha porque la escuela no cubre los gastos médicos? ¿te imaginas qué no tienes seguro de gastos ídem? Sí, ya sé, lo de la guardería está todavía más feo... pero... ¿te imaginas? pues ocurrió.



¿Cuántas veces, Mario? ¿Cuántas malditas veces no nos hemos preguntado por qué la gente no hace la chamba que le toca? ¿cuántas veces no hemos levantado la voz para pedir que de menos se cumpla con los retorcidos lineamientos de protección civil que están de lo más... ay pero de lo más?? Aviéntate a hacer un plan de seguridad, emergencia y evacuación, es fácil: ve con cualquier casucha que venda extintores y te fotocopian el de alguna gasolinería, no importa que lo que tu fabriques sean pantalones, o seas un colegio. Al fin nadie se va a dar cuenta que la parte donde dice "los botes de aditivos que se aplican a los vehículos se depositan en" cuando a lo que tú te dedicas es a vender tacos en el puesto de la esquina. Y luego si de veras lo quieres hacer, dime cuándo se llevan a cabo. Dime cuándo se realizan recorridos de seguridad...

Pero sabes qué es lo que más me re-puede?? que cuando mencioné lo lindo que sería que la que escribe (y que el día de hoy está más que furiosa) ofreció GRATIS un curso de primeros auxilios (y nada más por tener el gusto de hacerlo) sabes qué me dijeron?? que los PROFESORES ESTABAN MUY OCUPADOS COMO PARA PERDER EL TIEMPO CA-PA-CI-TAN-DO-SE.

¡Santo niñito de la devoción del señor chapulinzote! ¿Es que nadie se ha dado cuenta que estamos parados en un polvorín y que podríamos hacer un mínimo esfuerzo para evitar que vidas inocentes se pierdan? ¿De veras puede más un billete de mil mugrosos pesos para (o de los miles que sean) autorizar el funcionamiento de un edificio de lo que sea que una conciencia tranquila? ¡Qué poca madre! Ya ni me quiero acordar de todas las veces que supe y que me quejé por un don que vendía (o recargaba) extintores a los que le cambiaba la etiqueta, ni de todas las veces que insistí en que hiciéramos un mini simulacro en donde quiera que me paro... ¿Cuántos dañados como yo intentamos e intentamos que la gente ponga de su parte? Perdon, Mario, te dije dañado. Chale. Neta que duele. Duele muchísimo. Y ni siquiera me quiero imaginar lo que estarán sufriendo los padres de la chiquita que está en el hospital, negada para las sonrisas, para su primer amor, para las operaciones matemáticas, para el regaño de la miss de taller, negada para sus quince años... negada para la vida porque un pinche ventilador le cayó en la cabeza. Tampoco quiero pensar en los chiquitos hermosos de la guardería que deben haber estado soñando con canciones del triste dinosaurio ese que come gotas de chocolate que ni me acuerdo como se llama.

Cuando Lorenzo falleció en Teques, recuerdo que Luis Arturo, mi estimado y fino amigo, me dijo algo tipo: "los niños que mueren nos dejan muchas lecciones"... En ese momento pensé en todas las lecciones que nos daba, empezando por la parte donde el adulto responsable a su cargo no le puso un simple chaleco salvavidas, y la parte donde nadie de los rescatistas se ponían de acuerdo ni escuchaban la voz de la experiencia que les decía por dónde buscar. Pero ahora no quiero pensar... Qué terrible lección nos han dado los bebés hermosos que se convierten en pequeños angelitos y ahora esta pequeñita, que se debate en la vida y la muerte y que la siento más cercana aunque no la conozca.

Sinceramente desearia que se recuperara pronto, milagrosamente, que le diera la alegría más grande a sus padres, que deben estar desolados, desearía que nada de esto hubiera pasado...

Campañas

A un tris de dejar de ser CCLCC y recuperados del susto que nos causó saber que regresa Lord Voldemort (allá en el rancho grande, no te angusties, no sé si hayan quedado horrocruxes por ahí), se nos encomendó la noble tarea de hacer un proyecto de medios sobre las campañas políticas... Ya sabes, mi profe aquel tiene que poner los temas coyunturales en la jugada si no, no le sale.

Y ya en mi mundito estaba yo muy contenta analizando los anuncios de ocasión con la foto sonriente de los candidatos... ooooooye que por cierto, hay una doñita que no manches, la vi y te lo juro que me da miedo, tiene una cara de maestra regañona que pa' qué quieres, y luego muy linda la ponen en una pancarta que decía "primero los jóvenes" y yo: "¡chaaaaaale!!! ¿primero para qué?? ¿pa' que se los trague???" bueno pero seguro que algún asesor de imagen o mínimamente alguien con tantito sentido común le debe haber dicho "seño, su foto así nomás no la pega, o sonríe o a ver cómo le hace" y a lo mejor le habrán puesto algunos litros de botox para que le salieran a relucir los caninos porque... ayyy santo niñito!, neto, daba miedo.

Tons, ¿en qué iba yo..? ah, sí, en lo de las campañas. Total que estaba yo muy tierna viendo los anuncios porque tenía las negras intenciones de (en mi proyecto) promover el voto blanco. Pero cuál va siendo mi sorpresa que se me adelantaron y chin, ni modo, a pensarle de nuevo; pero ya entrados en gastos, te cuento que muchos de mis votos que en mis años de ceudadanía he ejercido, han sido nulos. No he votado por Cantinflas todavía, pero es que, o sea, ni cómo ayudar a nuestros pobres y distinguidos aspirantes a un puesto de elección popular.

¿Ya te conté? No, no te he contado... en una de las tantas campañas a las que la abuela nos arrastraba para lanzar loas al candidato líder carismático y todo lo que lleva para aderezar el nombre del sujeto, una integrante de la planilla, creo que iba para síndico, se levanta y exclama, a voz en cuello: "Nosotros venimos a prometerles cosas QUE NO VAMOS A CUMPLIR!!" cuál va siendo su sorpresa al darse cuenta de su yerro, que lejos de causar una rechifla, provocó que el respetable se pusiera de pie y ovacionara su dicho, comentando unos a otros: "por fin, un candidato honesto". Esto te lo cuento por dios que pasó, en el año de gracia de no me acuerdo cuándo, pero fue en el tiempo de uno de mis tíos que andaba en la grilla. Luego a este tío bueno pues lo sacaron y no digamos que en hombros porque le... híjole, malas referencias... Te lo cuento en otra ocasión. Ganó, pero luego lo sacaron.

Total que todas estas reflexiones andaban rondando mi cabecita hasta que escuché un ruido infame que provenía del exterior, acompañado con consignas de apoyo al candidato... si fuera por la música, definitivamente perdió mi voto, yo clarito entendía que decía algo tipo: ... ¡hmmmm tamales!!! ya se me olvidó...! re contra mil changos!!! me pega el Altschaffner (que por cierto anda en Shihuahua, bombón...), carambas pues no me acuerdo cómo decía, pero créeme, era infame, y nomás por la música yo no voto por él. Pero ya cuando empezó a sonar la banda me dije de inmediato: "capaz que hay chinelos" y pues ni soñar en dejarlos pasar, y corriendo me asomé a la ventana, pero no, era nomás un hombrecito que estaba promoviendo el voto a su favor. Lejos han quedado las campañas que atraían a las multitudes sedientas de frutsi y que saciaban su hambre con una torta de jamón con queso y una naranja (la naranja no iba en la torta, que yo recuerde), este hombre, abanderado del tricolor, venía acompañado de... 12 personas. Ah, eso sí, eran pocos pero gritaban fuerte. Qué tiempos aquellos, señor don Simón...

Ayy cómo dejan mucho qué desear nuestros políticos... Sigo sin saber de qué va a tratar mi proyecto y a dónde iremos a parar. La parte buena es que he reconsiderado lo del voto nulo. La parte más mejor es que Coco recibirá otra de sus tantas lecciones de civilidad. La parte aún más mejor es que la vida es bien bonita, ¿a poco no?

El asunto de la sopa

En la empresa tienen caminos tortuosos para comunicarse como, creo, en muchas otras. Gracias a eso ahora hasta radio tengo, ya sabes, por si a alguien se le ofrece una torta compuesta de huevo pa'l camino, y vaya que ha servido de mucho, como dijera Israel, se paga solo (sic). Pero según cuenta la leyenda, cuando hay una emergencia de a deveras, se llaman al celular, que vendría a ser casi como el "teléfono rojo".

Dicen los que saben, bueno, de hecho nos contó mi queridísimo padrino, un día que estaba yo desayunando con él y con el inge, que un día iba con el que a partir de hoy será el Señor "A", con rumbo desconocido. El Señor "A" es uno de los de más alto escalafón en la empresa, así que una llamada a su celular pues debe ser realmente importante. El caso es que iba mi padrino con él y de pronto suena su celular, no sé, de pronto me imaginé que tiene un tonito así como con música de banda o algo tipo: "o sea, hello, contesta tu celular", total que el Señor "A" toma la llamada, era de un responsable de una planta, y se desarrolló la siguiente conversación:

Señor "A": -Bueno (tono seco, de ejecutivo), ajá, ¿qué pasó?... ¿qué??? ¿ajá y luego?? ¡pues resuélvelo cabrón!!!! - Corta la comunicación vía celular.
Señor "A": - ¿Sabes para qué me llamó este pen#$%???? - dirigiéndose a mi padrino
Mi padrino: (Dubitativo)- Hum... pues, no, ¿para qué??
Señor "A": - ¡Pues dice que en el comedor se acabó la sopa!!!!

Hoy nos enteramos que el dirigente sindical (al que le robaron la fruta a la salida del comedor) dejará de ser ídem, y llega muy tierno y me dice: "Señorita, a partir del lunes cualquier cosa que deba tratar relacionado con sus pollos, hágame el favor de tratarlo con el chaparrito"... obvio me boté de la risa, pero muy propia yo, lo hice hasta que el chaparrito (gallero, trailero, plomero, pintor, agricultor y otras tantas ocupaciones) se hubo retirado, porque lo hubieras visto, creció y creció y creció cuando lo promovían a representante...

A ver en qué para la historia, por lo mientras, siempre me aseguro de que haya suficiente sopa, no vaiga a ser la de malas...

Entre contadores te veas...

Hoy, día que por fin el Rufus se decidió a reintegrarse a la fuerza laboral, me dijeron otro sobrenombre del chaparrito: la "sandía". Ah, también le dicen "trailero", no sé si sea algo tipo Lolo el trailero, pero no tiene pinta. Y en otras noticias, resulta que el buen contador que me iba a llevar las cuentas del tío Adán se dio a la fuga con mis papeles: facturas cobradas, comprobantes de gastos, etc., y el muy simpático no ha sido para comunicarse ni siquiera de broma. Ya ni te cuento lo que pasó cuando le pregunté a su asistente y (creo) ex pareja sentimental porque voy a enojarme de nuevo y eso es malo para la fibromialgia.

Pero ahora ya encontré a otro contador, Raúl, y pos estamos en vías de resolver mi yerro al gastarme lo que no es mío, pero bueno qué le vamos a hacer... ups y doble ups.

Por lo menos ya le entendí a esto del IETU (que más bien parece otra encarnación del Yeti) y mis oraciones para san Juditas son muy egoístas: que algún día los que toman las decisiones entiendan que nos están poniendo en toda la m... Como lo que se hace el chaparrito con su salud al insistir en no comerse sus verduras.

Eres un ángel, ¿lo sabes?

Influencia nociva

Ayer suspendieron las clases en todo el estado, como era casi casi de esperarse. Aún resuenan los estentóreos gritos de los chamacos cuando avisaron que tenían que retirarse a sus casas y regresar hasta el seis de mayo. Casi que gritaron más que el Israel celebrando su cumple. En la planta tenemos que usar cubrebocas. En las calles no es raro ver a la gente que porta dicho adminículo como medida precautoria. ¡Me cerraron el ignacio!!! y yo que apenas estaba empezando a agarrarle el gustito al spinning y las pesas y aparatos... ya hasta había bajado unos kilillos y chín, por indicaciones de PC se cierra hasta el six of mey... Ni hablar del peluquín.

Es más que evidente que me divertí un rato con Ángel y Alex, ah, y también con Rafita, y por supuesto con mi sistena (hermi, hermi! te cité en mi blog!) platicando sobre las distintas teorías que hay sobre la influenza porcina de la que Mario (saludos hermano!) habla en su blog y proporciona información, como debe ser.

Hablando de dichas teorías, hay algunas muy simpáticas, otras que caen en lo estúpido; las que nos dedicamos a armar hacen las delicias de cualquier conspiracionista. Y como ejercicio o mero divertimento, es harto entretenido; pero ya cuando en la planta se pusieron a con lo del armagedón y que si en el 2012 el mundo se va a acabar y que si las profesías de "Nostardamus" y que si el asteroide de no sé quién, me dije yo que ya era hora de decirles que de mínimo en mi área se abstuvieran de especulaciones.

Para qué le echamos más leña al fuego, elaborando posibles explicaciones sobre por qué nos afecta un bicho que tiene siglos causando estragos a la humanidad (decir "salud" cuando alguien estornuda alude, si no me equivoco, al deseo de que eso no signifique que alguien está "influenzado" y en riesgo de muerte... por algún lado lo leí); y por supuesto que no sólo es este bicho el que nos ataca... recuerdo cuando tuvimos la epidemia de cólera acá en mi pueblo, y recuerdo también cuando la gente estaba totalmente paniqueada por ello, las medidas que se tomaron, la lenta reacción de los encargados de la salud, la forma en que los paramédicos (sí, es cierto, yo lo ví, yo lo viví, a mí nadie me lo cuenta) se negaban a ir por un enfermo sospechoso de cólera por el "no me vaiga yo a contagiar" y que por ahí (neta, tengo que hacer algo respecto a citar fuentes) leí, ya se está presentando.

En fin que ahorita con las personas con las que he hablado (incluyendo mis respetables comensales y pollos que los acompañan) -ah, y mi nuevo y futuro padrino de graduación- he llegado a ese comentario final: no caigamos en especulaciones. La frase favorita de uno de mis profesores. No tiene sentido estar lucubrando sobre por qué o para qué, desde mi punto (humildísimo) de vista, lo único que logramos es acrecentar la sensación de incertidumbre y profundo desamparo que se siente al saberse indefenso a la "influencia de las estrellas".

Considero que ahorita lo mejor que podemos hacer es seguir las recomendaciones que han emitido las dependencias gubernamentales y otras personas que sí saben lo que dicen (acá hay un ejemplo, este don cuya carta cita texual el Diario de Morelos); la limpieza en estos momentos es tan importante como siempre ha sido, y si esto servirá de pretexto para que ningún marrano te vaya estornudando en la nuca cuando vas tranquilamente echando coyotito en la ruta (léase: "durmiendo en el servicio de transporte colectivo"), ¡enhorabuena, a usar tapabocas!. También ha servido para que Coco se suene la nariz y se lave las manos cuando llega de la calle, cosa que me cansé de pedirle que hiciera, y mira: santo remedio. ¿Compras de pánico? ¡Para qué! nomás se va una a gastar lo que ya se tiene destinado para otras necesidades y al rato generamos desabasto y entonces sí se arma la gorda (y no me refiero a mi prima Luz, que por cierto, está bieeeeen embarazada). ¿Que si estamos en Elfcon Cuatro? ¿Que si la cinco? ¡Pues tranqui! asustados no vamos a hacer nada. La mejor recomendación, retomando la frase de mi profe sigue siendo: no caigamos en especulaciones. Mejor hay que apagar la tele y salir a pasear al perro (por cierto que, pobre Nicky, vaya que le hace falta), convivir con la familia (aprovechando el mini encierro forzado), escribir en los blogs, contar chistes y jugar lotería. Ver la tele y angustiarse por lo que no se puede resolver es la verdadera influencia nociva que debemos evitar. Por eso, como dice Molotov, tan sabios ellos: "el mundo se va a acabar, el mundo se va a acabar si un día me has de querer, te debes apresurar..."

Saludos Gerd!

Comedia laboral ... ¿2?

Ya me aprendí todos los sobrenombres (y las distintas ocupaciones) del Chaparrito: gallero, cosita, chaparrito (bueno esta ya la dije), y otros tantos que ahora no me vienen a la mente por alguna razón... a ver.. el Xoxo (se pronuncia soso) -y aclaro que no dije soNso-, ¡repámpanos! se me han olvidado... Bueno, no "olvidado", solo no los recuerdo; ah, y sus ocupaciones: gallero, plomero, pintor, mecánico, eléctrico, entrenador de perros, padrino de bautizos y quince años, y por supuesto, operador de unidad.

También me he aprendido al menos dos historias de One (no "uan", One), quien parece ser el que entretiene a los demás contando las leyendas de la planta; bueno, también los apodos de toodos los demás que sí son como que bastantitos, pero sobre todo he aprendido a conocerlos a cada uno de ellos y descubrir a las personas detrás... o más bien, debajo, de los casquitos blancos que luego rondan por mi cocina como tiburoncitos más o menos a las nueve de la mañana y a la una y cuarto de la tarde...

Cada mañana cuando sale el sol y me aparezco por la planta (¡que es enooorme! y a veces se antoja tener un carrito de golf nada más para ir de producción a las oficinas administrativas.. o de menos, de producción a mi changarro) (o a la entrada... queda bieeeen lejos)... divago... decía que cada mañana cuando llego me están esperando como buenos niños todos alrededor de la jacaranda que está en la cima de las escaleras, reunidos en corrillo, como pollitos. Y a veces se comportan como niños, totalmente. Por ejemplo una vez, que el líder de los pollos fue asaltado con lujo de violencia a la entrada del comedor.

Exactamente no sé cómo estuvieron las cosas, lo único que supe es que andaba este don por ahí dando vueltas con el casco erguido como marcando territorio, y luego se acercó al frutero. Total que salieron todos y mientras terminaba yo de aderezar la ensalada de ve-tú-a-saber-quién escuché gritos, golpes, incluso podría jurar que escuché vidrios rotos y un gato, luego se abre súbitamente la puerta del comedor y entra este hombre todo sudoroso y con su carita consternada me dice: "señorita... ¿me regala otro plátano? es que el que me dio me lo robaron allá afuera".

Lo prometido es deuda

Pásele a los tacos

Te cuento que ya se me pasó el berrinche. Ya ves que se me pasa lo más rápido que se pueda porque mi terapeuta dice que no es bueno guardar los enojos. Y nomás de mala leche que soy, y en honor al hermano Lobo que anda comiendo "aloz" por allá donde el viento da la vuelta, pa' ver si ahora sí lo convenzo que vaya a donde dejamos tirada la toalla... jejeje, ¿qué te parecen unos deliciosos tacos placeros?



El chicharrón que hacen en mi pueblo es de lo mejorcito, ligero, crujiente, delicioso... y si le ponemos piquito de gallo, insuperable...




Luego los pápalos, con su aroma y sabor característicos.. Que por cierto la doña que los vende, a la salida del mercado, la que da a la escuela, se cotiza como no tienes idea, así que casi siempre le tengo que andar haciendo la barba pa' que saque los berros y los papalitos más frescos. Debo aclarar que como estos me los he tomado prestados de la "ré" pus como que parece que traen bichitos, pero como estamos en la semana del taco allá con mis pollos, te prometo solemnemente que mañana le saco fotitos y las cambio-




Obvísimo, no deben faltar los nopalitos, y, por supuesto, las tortillas, si no, ¡no es taco!

Sí, Chucha, ¿y tus calzonzotes?

Después de la vorágine emocional que ha significado el cambiar de profesión, casi casi literalmente, me vi inmersa en la búsqueda de mi alter ego que pudiera ocupar un hueco en la organización... Léase buscaba yo asistente.

Puse sendos letreros en el tablero de anuncios, como quien dice, la puerta de mi casa (tu casa) y no faltó quién se animara a preguntar por las condiciones de trabajo, y hubo muchas personitas interesantes... Por ejemplo una que recuerdo mucho que me preguntó sobre el pago y le dije: "es tanto", a lo que ella muy mona repuso: "y entonces, ha de ser muy poco el trabajo que hay que hacer por lo que usted paga tan poquito, ¿no?". Un tanto escamada por su pregunta le inquirí cuánto deseaba ganar y me contestó: "como mínimo tres veces lo que paga, por día, entro a las nueve y media y salgo a la una y media porque yo sí tengo una vida, ah, por supuesto, no barro ni trapeo, no plancho porque luego me duelen las manos y no me gusta cocinar". ¿Cabrá la nota que me reí todo el día de muy buena gana cada vez que recordaba su carita iluminada ante la posibilidad de que le pagaran por no hacer nada?

Luego llegó una que me impresionó por su capacidad para negociar el pago y las condiciones de trabajo, y su habilidad para tener listas las cosas en menos de lo que canta un gallo, pero descubrí que se metía algo que no era precisamente el dedo en la nariz y tuve que optar por decirle que como yo ya no estaba trabajando, no era necesario que viniera... "por el momento". Y no es que me preocupen mucho sus hábitos ingerísticos, era más bien que cuando le venía la euforia casi me arrebataba el pollo de las manos y cuando le venía el bajón se quedaba horas viendo el horizonte... No duró más de cuatro días...

Después llegó Maggie. Bueno pero antes vino Lupita, Lupita se tenía que ir a su pueblo y me dejó a su hermana encargada, oséase Maggie, que ha sido irremplazable pero, ay dolor, se tuvo que ir a su pueblo también. Chale.

En fin que todo este tiempo ha habido un desfile de mujeres en mi vida de las que he aprendido bastante, en particular a ser una mejor jefa cada día. O al menos, y como de costumbre, eso espero.

Y ahora está Anita. Con los días contados... ¡qué difícil es encontrar asistente!, ¿no?? Bien lo decía Chava Flores, y ésta, o sea Anita, totalmente encaja en la descripción, casi hasta oigo al buen Chava diciendo:

" - Ani-sina (en vez de "Eufrosina") en esta casa se desayuna uno a las seis treinta de la mañana
- Huy, patrón, si pa' las doce no me he levantado, desayune asté sin mi"



Nomás que resulta que mi Ani-sina requiere que se le pague por adelantado los días que no ha trabajado (obvio, si no, no sería adelantado), llegar a las nueve y cuarto de la mañana y retirarse a las 2 y media porque se tiene que ir (no me atrevo a preguntar por qué) y es de muchas confianzas con mis pollos, cosa que me pone en conflicto con los jefes.

En fin que a ver en qué para la historia, mientras tendré que afinar detalles de su contrato porque si no "su sindicato poni huelga in mi cantón" Chhhhhhhaaaaaaleee!!!

Desde la cocina

Como de costumbre abriré (bueno, no precisamente mía, pero utilísima hoy) con una frase hecha, para iniciar esta entrada: ¡Mira las cosas que tiene la vida! Y añado, no sin sonreir un poco, ¡y las vueltas!

Hace unos meses platicaba contigo sobre (sí, no te hagas, tú, contigo) no me acuerdo qué pero el caso es que platicaba contigo, y han pasado semanas y no me he asomado nada más que para poner esto del Zorrillino Vainillón porque es una anécdota familiar como esa de los cinco pesos y el cassette de Camelia que un día de estos te cuento (te había dejado a la intemperie, qué mal...) El punto es que por ahí te decía que andaba yo haciendo cuentas y queriendo empollar unos huevos de unicornio que traerían ganancias sin fin al mortal atrevido que osara llevar las cuentas de mi tío Adán, y todo iba relacionado con algo simpatiquísimo: ahora ya sé preparar arroz.

Y no sólo arroz rojo o blanco, también amarillo, verde, naranja, con leche de coco, y con un montón de cosas más. Lejos de mí esté el presumir mis virtudes culinarias, pero he pasado de ser una vil pinche (literalmente) a toda una jefa de cocina, ¿eh??? ¡qué tal!!! ¿Me hubieras imaginado con pantalón de cuadritos y mandil.. a mí????? Bueno, Alec, no vayamos tan lejos con tu imaginación, te conozco, también a tí, Marco, pero el caso es que ahora cuido la salud de otros (as usual) desde otro camino... Harto placentero, lleno de alegrías y quemaduras por mi todavía evidente falta de pericia para algunas cosas... Cómo he llegado hasta aquí es algo que aún sigo tratando de asimilar, pero la verdad es que me siento rete bien harto contenta.

Otra noticia es que para estas fechas el próximo año con mucha fe te estaré contando que he dejado de ser CCLCC y me convierto en LCC, con todas las facultades habidas y por haber para tergiversar cualquier mensaje que algún incauto quiera transmitir jejeje...

Pues esa es la cosa. Por eso no había andado por aquí, llevo sendos meses metida en esto de la (¡cómo ves!!!) nutrición y obvio, todo se lo debo a mis couches que en este caso fueron mis tratantes de nutrias que me pusieron en este camino, ¡ay! ¿a quién más agradecer? Lo siento no vine preparada (y ya sabes todos esos etcéteras).

Pero no te asustes, no es comida de conejo... todavía no me convierto en una niña granola. ¡Gerd!! ¿Te espero para comer?

Zorrillino Vainillón

Dícese del aromatizante en forma de tarjeta, para auto, que es como el de "La Chica Fresita", pero ni era zorrillo ni se llamaba así, se llamaba "El Vainillino Cotorro"... la neta no sé de dónde saqué que se llamaba así, y creo que hubiera vivido en el error...


Hace mucho que no los veo y no sé dónde se consiguen. Supongo que lo fácil es pasar a un autolavado y preguntar, o a lo mejor en algún crucero.. no sé, hasta ahora que se me acordó que existen estas cosas tan simpáticas y con nombres tan encantadores que me puse a pensar al respecto. El de pino es clásico, incluso por ahí vi unas playeras que simulan traer su tarjetita de pino colgada en el pezcuezo del usuario; otro que me acuerdo era algo así como "el caballero elegante" pero la neta no me acuerdo si esto era una tarjeta de la Lotería o neto era de las tarjetas aromatizadas... bueno, obvio el de la chica fresita, y son de todos los que me acuerdo...

Historias de terror

Iba a contar historias de policías y ladrones pero como que de pronto me asaltó la duda (y qué bueno que no fueron los policías) porque me dije que hoy día es imposible saber de quién se defiende una, ya no sabes si les pides o no les pides ayuda porque luego resulta contraproducente. Como la vez que me asaltaron en aquel lugar (hace uy como... mil años!) y resultó que los perpetradores del hecho eran miembros del ochenta veces hache cuerpo de la jodicial. Y bendito sea Dios de esto ya tiene mil años así que creo que ya puedo decir "sí... lo recuerdo bien..." sin miedo a las represalias... o al menos, eso espero.

El otra vez le hablé a la trulla porque no me dejaban dormir los vecinos y la operadora que me atendió maravillosamente se encargó no sólo de que llegaran sino casi que me contó un cuento para dormir... nomás por ella es que yo todavía tenía fe, pero lo que ha ocurrido ayer... no sé, me hace pensar en qué se puede o no se puede hacer.

Resulta que (me contaron) que había una unidad de transporte colectivo frente a la casa de ve tú a saber quién, y pos esta persona un tanto histérica y paranoide se dio una vuelta para ver qué andaban haciendo porque ya llevaban mucho rato y la gente (como cuatro personas) entraban y salían de dicho vehículo. Total que habla al número de emergencias para saber si podían mandar una patrulla por lo menos pa' que le dieran su vuelta a la ruta, pero pos pasó el tiempo y no llegó... Se volvió a comunicar y le dijeron que "ya iba para allá" pero otra vez no llegó...

Y seguimos esperando que llegue.

A medida que esta historia transcurría me vino una propuesta: Ya ves que está el concurso este del trámite más inútil, ¿no? bueno, pues propongo que si la patrulla llega después de media hora vayas con tu comprobante de que elaboraste la llamada telefónica (te puedes bajar la información de tu servicio de telefonía, tampoco es tan difícil) y pidas que se te haga un descuento sobre el IETU. Digo, si las pizzas después de media hora son gratis, ta' ca'ón pedir que te regalen la trulla, pero igual podría ser que nos descontaran tantito ahí de lo que nos cobra Lolita, ¿no?

Bueno, yo nomás decía, total que con las groserías recibidas ayer por la señorita recibidora de llamadas que creo que andaba en sus días y colgó (¿cómo ves..?) y el operador que dijo que ahí le hiciera uno como pudiera y el otro que dijo que no había nada que agradecer porque estaban haciendo su trabajo (???????) ya tengo suficiente como para pensarle la siguiente si realmente quiero (y no es que me haya pasado a mí) pedir una patrulla... ya ves la otra vez que asaltaron la tienda de ''allá arriba'' y hablaron a media noche (casi tres horas después de haber ocurrido el incidente) preguntando si todavía quiero que vaya la policía pues ya no sé ni qué hacer... dijera el operador este, por cierto de nombre Juan, pues mejor ahí le hace uno como puede... :S

El pequeño Aaron y los huevos de su madre

La mamá de Aaron es una mujer sumamente interesante, por lo mismo, casi siempre tiene conflictos con sus vecinas, o al menos, eso me contó Aaron... de quien por cierto casi siempre me refiero por su apellido, pero bueno, con tal de guardar las apariencias lo dejo así. El caso es que esta santa mujer siempre andaba del chongo con las vecinas, y éstas buscaban la manera de desquitarse de su mamá que casi siempre terminaba demandando (nunca supe si ganó un caso), y así se les iba la vida.

Un día llegó a su casa de la mano del pequeño Aaron y encontró la puerta de su departamento decorada primorosamente con huevos que las vecinas, para demostrar su admiración para la santa señora, se dedicaron a colocar toda la bendita mañana.



Evidentemente la señora montó en cólera. Dice Aaron que vio claramente cómo la vena que se saltaba de su frente alcanzó proporciones inimaginables. Bueno la verdad no me lo dijo, me lo dio a entender. Y ya de mi cosecha (y experiencias personales) me he imaginado el rostro totalmente transformado por la ira de la señora y no puedo evitar llorar de la risa porque me remite a la vez que mandaron a David a regresarle su gallo muerto al veterinario. Total que tomando por la mano a su pequeño hijo lo llevó a rastras al interior del departamento, y equipándolo con sendos huevos salió dispuesta a echarse toda la despensa en las puertas de las vecinas.

Pero repentinamente se detuvo. Ya frente a las puertas, y viéndose con los huevos, jitomates y otros adminículos alimenticios en ambas manos, y a su pequeño con las piernitas con rodillas raspadas y cenizas, con moquitos verdes en las narices y su cara en la que se escribían las preguntas eternas y la más importante "madre ¿qué carajos estamos haciendo aquí?" se contuvo, guardó las cosas en las bolsas que acababa de traer del super, y dijo sabiamente "para qué les aviento los huevos... mejor nos los tragamos, ¿no?" Y tomó a su bodoque encaminando sus pasos hacia su hogar.

Pues bien, esta anécdota me vino a la memoria mientras se abría el vínculo que Itza me mandó sobre las noticias de hoy, sobre cómo nos hicieron favor de manifestarse los productores de leche en favor del alza en los precios de dicho producto.

Dicho sea con todo respeto, por supuesto, pero me acordé de esta linda y edificante historia. Es que me pregunto yo... a poco serías capaz de ir a la Comer (donde todo está bien caro) y como medida de protesta lanzas todo lo que compraste hacia las puertas para pedir que vendan más barato? Ya sé que la protesta va en el sentido contrario.. pero a mí me suena más o menos a lo mismo... Y luego la nota dice que detuvieron a dos vacas... a lo que decía Itza que después iban a regresar desvalijadas, cosa que yo digo que para ellas estará bien, al menos le van a descansar sus niñas.



Insisto, con todo respeto, cada quién es libre de manifestarse como se le de su reverenda gana, digo... pero como que se me hace un poco criminal el estar tirando la leche así como así... Si es como la que vende mi vecina la esposa de "La Rana", bueno, no le he comprado leche últimamente, pero sí le compré una crema que salió llena de moho y ella tuvo que abrir como ochenta antes de que por fin encontráramos una que estuviera limpia, ya hasta le decía "mejor devuélvame mi dinero doña" y no me hacía caso, antes la compraba ella en otra tienda y me la cambiaba a devolverme un centavo.. uy que me oiga... Luego ya no me quise comer con mucho entusiasmo los sopes con crema porque sentía que el moho brincaba y me pegaba un mordisco en la yugular.

Entonces pues si está la leche como la de mi vecina que la tiren, ya qué, nomás que después no vayan a salir con que era radiactiva y que con esa alimentaban a los ratonautas que los científicos de mi pueblo van a mandar al espacio (y felicidades por ello). Pero ¿no sería más decente donarla? Bueno yo no sé, a lo mejor otra vez me siento Sepalabola del Arco porque hace tiempo que no me dedico a defender causas perdidas, pero sí me gustaría que esa leche que derramaron la hubieran regalado TODA a gente que la necesita, que no es que sea de lágrima, pero así como están las cosas tirar la leche y matar las vacas es una.... algo así como lo que decían los Tepichines que Hernán Cortés y los españoles hicieron cuando quemaron los barcos, porque en estos tiempos de pre hambruna, "¿alguien quiere matar al camello en medio del desierto nomás por parecer muy "sacale punta"?"



En fin que esta protesta de subanle a la leche o la seguimos regando más bien parece precisamente eso.. que la están regando. Y eso de matar a las vacas... ¿no manches qué culpa tienen las pobres? Total que en Ciudad Gótica de plano cada día pasan cosas más absurdas... pero ¡ah cómo se divierte uno!

Santo de mi devoción, o lo que es lo mismo, Servicios III

La última vez que llamé a "seguimiento" para saber qué había pasado con mi súper lap, me dijeron por enésima vez, que el proveedor de tres varos que les surte las piezas no había llegado, nomás que 'ora sí ya un poco (un poco???) molesta, le pregunté a la doña que me contestó que me hiciera favor de pasarme con un superior de ella, y me dice muy cínicamente linda: "para qué la comunico, nadie puede resolverle su problema" uuuy pues que me enojo más, de por sí que luego por cualquier pretexto se me exacerba la fibromialgia, pero bueno, que pienso las cosas y que hablo a Calidad.

Ahí me comunicaron con un don de nombre Ramiro (San Rami) que no sabes qué gentileza la suya. De hecho de todos los que me atendieron, nomás que San Rami fue el que le dio seguimiento a mi caso. Pues nada que tuve que esperar otra semana, pero qué creeees!!! que me mandan una compu nueva, más bonita, de color negro obscuro (te juro que yo no lo dije así) y que está, bueno, para empezar con más memoria ram, mejor procesador, y por lo menos ya no me preocupa pensar que pueda incendiarse o explotar. Valió la pena la espera al final, y valió más la pena la garantía.

¿Que si voy a comprar la garantía ampliada?? por supuesto!

Sin clases

El conflicto magisterial sigue, y mientras tanto, los padres de familia empiezan a organizarse para encontrar soluciones alternas. Antier quisieron ocupar el zócalo cuqui que tanto te he presumido, para dar clases, pero les dijeron que no que porque todavía no está terminado... A tomar lecciones de esquiroles a otro lado.



Los ánimos se están caldeando, y bueno, Zapata es el mejor ejemplo de que el mío no es un pueblo que digamos pacífico, aunado a esto, este famoso conflicto está tomando muchos, pero muchísimos matices porque no falta quién meta mano a un problema que es reflejo y resultado de toda la corrupción que priva en el gobierno, en los sindicatos, las instituciones, en todos los niveles, en todas las esferas, y también la apatía que como sociedad hemos tenido, dejándonos atrapar por la espiral del silencio y dejando que nos agarren en baja california.



Repito que no estoy a favor de unos ni de otros, realmente el campo es tan vasto que analizar siquiera una de sus áreas llevaría meses, por eso asumí mi postura egoísta de hace unos días, donde resolví hacer lo que mi bolsillo me permitiera para darle a Coco la alegría de tener compañeritos y aprender cosas nuevas. O al revés, de todos modos cualquiera de ambas dos cosas es importante.



Algo que me llamó la atención, y que al parecer ha sacado muchas ampollas, es que alguien por ahí dijo que las maestras tenían que dar su cuerpo a cambio de favores, prestaciones, plazas, etc., y bueno, ya se levantaron voces que exigen que quien lo haya dicho renuncie, y antes que ofrezca una verdadera disculpa... creo que fue el secretario de educación, pero no me creas. Y por supuesto, el comentario es ofensivo por lo que implica, cuestionando la integridad de las profesoras, y creo que el que se ventile está más que excelente. Pero no en el ánimo de decir que las misses son las que lo buscan o lo provocan, o que a eso se dedican, sino al hecho de que las condiciones sociales de las mujeres siguen siendo injustas, seguimos viviendo en un pueblo machista. Sí, es cierto, muchas mujeres en México, al igual que en muchos lugares del mundo, han de soportar que vengan a tratar de manosear, a que estén viendo el escote o el trasero, y que incluso tengan que celebrar los chistes machistas del jefe. Y lo peor de todo, es que cuando sale el comentario, no falta quién diga "ay a poco sí estás muy buena" o "ni que estuviera tan buena"... Y encima de todo alguien insinúa que ese es su "modus vivendi"... A veces me pregunto qué pensaría y/o sentiría un varón hostigador si tuviera que usar tacones y falda, además de soportar todas las burradas que se le vienen a la mente a algunos sujetos.

Que no te haya pasado no quiere decir que no ocurra, obviamente está de ti si te buscas otra chambita o denuncias el hostigamiento, afortunadamente tenemos el poder de decidir, aunque muchas mujeres desconozcan sus derechos sexuales. Es una lástima que siga ocurriendo, para qué lo negamos, eso no va a hacer que deje de suceder, porque pensar que "ojos que no ven corazón que no siente" no hace que las estadísticas disminuyan...

Y mientras tanto en Ciudad Gótica, seguimos en las mismas...

Enlace

Hoy en el Diario de Morelos el "Patológico" propuso un "colmo":

¿Cuál es el colmo de Morelos?... quedar fuera de los primeros lugares en prueba Enlace y que los maestros insistan en no dar clases y seguir en las calles...

http://www.diariodemorelos.com/index.php?option=com_content&task=view&id=23892&Itemid=80

Pero no da risa... cuando la prueba Enlace se aplicó creo que por primera vez, un colegio a dos cuadras de mi casa (que es tu casa, as you know it) sacó el primer o segundo lugar o ambos a nivel estatal, y para sorpresa de muchos, de las públicas, las telesecundarias y las escuelas que tenían realmente escasos recursos tuvieron los mejores lugares. Los famosos gallineros que el gober del amor dijo que combatiría siguen siendo los que sacan dieces. Cuando Coco presentó su Enlace en quinto, el don que fue de la dependencia a aplicarlo les "confesó" que la escuela mencionada líneas arriba había "hecho trampa", misma que el año pasado, la de Coco hizo también, es decir, hicieron trampa también, y para su mala suerte, ni siquiera figuraron en la lista, no wonder why Coco ya no asiste a ese colegio, aparte de maletas, sonsos para hacer trampas. Y bueno, cabe aclarar que no se salió por ese motivo, hay otros más que tal vez algún día me anime a contar, si es que no te has aburrido de escucharme.

El caso es que la mentada prueba Enlace en los bajos mundos colegiales en los que me he movido ha demostrado, según vox populi, ser nada más gasto de papel, tinta y tiempo. El año pasado, reitero, cuando según querían hacer trampa, se organizaron guardias de mamás léidas y escrebidas para "cuidar" a los niños mientras hacían su examen para "resolver" las dudas que los chamacos pudieran tener... lo malo es que no recordaron que en todas las juntas la queja frecuente era "es que mi niña me pregunta y yo ya no me acuerdo"... o sea, que pusieron también (infiero nada más con el ánimo venenoso) a mamás burris, y eso que eran las seleccionadas.

Otra cosa sobre esto es que, por ejemplo, en el colegio aquel donde se obtuvo el primer o segundo o ambos lugares, los niños tuvieron que asistir a estudiar para dicha prueba durante sus vacaciones de semana santa, y esto dicho por la directora del colegio, confesado a mí cuando fui a pedir informes, porque yo me dije si esta escuela saca los primeros lugares ya estamos hechos, no?. Coco obtuvo (contra folio te lo demuestro, tampoco soy mamá cuervo el día de hoy.. bueno, sí, poquito) el primer lugar de su grupo en español y matemáticas en esa dichosa prueba, y eso que no estudió, cosa que uno como que no entiende porque si los chamacos aquellos se lo pasaron de esclavos estudiando como 'ora que digan por qué no obtuvieron el mismo resultado, no? El caso es que, (al menos para mí), así como que ya no es muy fiable que digamos la famosa prueba.

Pero retomo este enredado chisme porque ayer fui a la escuela donde se supone que Coco tendría que estar desde hace dos semanas y un día, pero que gracias a los enjuagues políticos de ve tu a saber quién, está cerrada. En la dicha escuela había un letrero pegado que decía que el gobierno quiere privatizar la educación pública. Verde verde verde, dije yo, de dónde sacan eso, hay que tener pruebas, no? sí, es cierto que la tendencia capitalista para allá va, pero bueno, no nomás porque a mí se me ocurre es que lo digo. El caso es que su contundente argumento es que en la famosa prueba Enlace, las escuelas privadas son las que obtienen los mejores lugares. Y me dije yo de inmediato "yyyyyy qué poca!! por qué vienen con medias verdades a la gente" igualito que la Elba Esther, no? o bueno, como cualquiera de los politiquillos estos, porque casualmente, y si no que la misma prueba lo desdiga, a pesar de que de fiable tiene lo mismo que la moral de un cuate que yo conozco, las escuelas que tienen los mejores lugares, y repito lo mismo que dije antes, son las famosas escuelas gallinero.

Ah pero ese es su contundente argumento, que por eso dicen que se quiere privatizar, porque a la gente no le queda otra, si es que quiere que su chamaco crezca fuerte y despabilado, que mandarlo a una escuelita privada para que tenga un mejor futuro,(yo no me pongo como ejemplo, pero estudié en escuelas públicas y privadas y de ninguna saqué algo en limpio, pero bueno, casos independientes tampoco son digamos, pruebas científicas, verdad?), pero a lo que iba desde hace rato, es que los maestros dicen que se quiere privatizar la escuela que por la prueba Enlace, y yo digo que ni máiz, no tiene qué ver, yo digo que me acaban de privatizar ellos de nuevo porque después de dos semanas de ver a Coco que todos los días preparaba sus útiles con la esperanza de ir a clases, y que todos los días veía y reveía sus uniformes esperando ponérselos por fin, me cansé y la llevé a una escuela pulguienta donde pago una cómoda mensualidad y donde tengo que gastar todo el dinero al que aspiro en un mes, que tampoco es tanto, gracias a la generosidad de ya sabes quién, para que la niña pueda ir a clases y no pierda el tiempo viendo cómo a su mamá le sale por fin un arroz bien hecho, bueno, que tampoco es tiempo perdido, digo, los años que me tardé para que me saliera, pero por fin puedo presumir que mi arroz sale esponjosito y parejito.

Y se quejan los maestros de que alguien más quiere privatizar la educación.. cuando muchos papás (yo creo que cientos, al menos, en todo el estado) habrán tenido que tomar la misma decisión "mientras" se arregla el conflicto, ah pero encontrarán la manera de que esto que ahora digo sea responsabilidad de alguien más, porque siempre es más fácil echarle la bolita a otro, no? "el mal gobierno es el culpable", y la neta pues yo ni comulgo con los del pri, pan o prd, lo único que sé es que gracias al conflicto magisterial tuve que optar por una escuela privada para Coco, o sea que me acaban de privatizar la cartera.

Tampoco estoy diciendo que su lucha sea o no legítima, ni quiero decir que la maestra Chucky, perdón, Elba Esther, tenga la razón, ni que yo apoyo o dejo de apoyar, lo que yo digo es que si su argumento es la prueba Enlace a mí no me la pegan, yo tuve que llevar a Coco a la privada porque me duele verla esperando un maestro que no llega, una maestra que no la educa, una prefecta que no corre tras ella para que se meta al salón, porque simplemente, no tiene escuela, porque está cerrada en un "paro indefinido", por un movimiento que no tiene ni pies ni cabeza y del que la semana pasada decían que ya estaba "politizado", ay por favor! si uno no se chupa el dedo, al final ya sabe uno que siempre están metidos intereses de unos u otros; y bueno, afortunadamente los tres pesos mensuales que tengo medio me alcanzan para llevarla... otros papás se tienen que conformar porque no les queda otro remedio, porque sin lana qué hacen, nomás tener a los hijos en la casa, así que estamos metidos en un círculo vicioso del que el Patológico hace mención hoy, a manera de colmo... En fin, a ver en qué para todo esto, y a ver si no me empiezo a parecer al abuelo Simpson... nomás quéjeme y quéjeme.

Epifanías

Un día me desperté con muchas dudas. Últimamente no ha ocurrido seguramente porque tengo tantas cosas que hacer como extasiarme con el chocolate de los ojos de Coco o rascar la barriguita de Nicky; pero antes sí, definitivamente era mucho, muchísimo más frecuente, y esas dudas a veces no me dejaban estar, era medio molestoso. Una que todavía no resuelvo es porqué se le dice "borracho" al pan borracho. Algunas versiones apuntan que como tiene forma de hígado, y este a su vez tiene "rayas rojas" en el interior, simula un hígado de borracho consuetudinario, y por eso se llama así. Otros dicen que porque se elabora con cerveza.. y no se me ha ocurrido preguntar la receta.

Gracias a esa duda encontré una casa donde producen pan de la manera tradicional, ya sabes, horno a la leña y todo eso (que no sé dónde será tradicional, pero así me dijeron) y deja te platico que hacen unas donas de azúcar que matarían de amor al buen Homer, 'ta por ahí de Tlaltizapán, atrasito de la iglesia grande donde está el mausoleo de Emiliano Zapata que -según la leyenda- Emiliano pagó de su propia bolsa para que cuando muriera ahí depositaran sus restos y que, según dicen, es la última morada de algunos revolucionarios ilustres. En fin que por ahí a la vuelta está la panadería esta que te cuento.

Pero ¿por qué salió todo esto? Ah, porque no me había levantado con dudas. Aunque durante todo el día surgen algunas, tales como "el nombre científico del betabel" (beta vulgaris según el lexis 22)-auspiciada por la abuela, o "qué se sentirá ser perro", misma que no hemos resuelto entre Itza, Coco et moi.

Otra duda que me quedó y que sigue en los pendientes es una vez que tuve una epifanía y que fue muy clara y que era (obviamente) la revelación que estaba esperando, en ese momento entendí de sopetón muchas pero muuuchas cosas que pasaban a mi alrededor, pero no fui capaz de hacerla.. de enunciarla... de volverla tangible.. no sé, a lo mejor esa es la razón de ser de las epifanías.

Y además de "tener", o más bien "experimentar", también conocí a una Epifanía, era la mujer de don Poncho, el que nos cortaba el cabello cuando éramos chicos, pero no le decía "E-pi-fa-níii-a" sino "Epifánia" y de cariño le decía Pifas... cuando alguien moría decían que se lo llevó Pifas pero nunca supe si estaba íntimamente relacionado con la esposa de don Poncho o no.

En esas estaba cuando vi que Marco puso en su mensaje de humor unas ídems (ósease epifanías) que me recordaron las frases que (SEGÚN EL COMERCIAL) llegarían a tu celular a cambio de una corta feria enviando "VPOEMA" a un número que ni me acuerdo cuál era, pero eran tan cursis, pero taaaaaaan cursis que dieron pie a muchos comentarios.

Total que acabamos discutiendo sobre las epifanías de Pifas, y no pudimos encontrar el hilo de la historia original, es decir, el origen de Pifas, así que añadimos otro tema a las dudas carcomientes, quién rayos era... o qué...

Luego Marco me contó que a su vez su abuelita le contó esto:

"En ocasiones la muerte no puede con toda la chamba, pero nadie más que ella puede hacer su trabajo. Resulta que alguien se enamoró de la muerte al verla y al quererla conquistar, buscó una manera de llamar su atención. Entonces, para que no se cansara en su trabajo, él le llevaba a las personas para que la muerte solo las tocara y no anduviera persiguiéndolas. Pues ese es Pifas."

¿Será verdad? ¿Será mentira? ¿Será la vieja del otro día ía ía ía ía? ¿Y luego qué se-guía??? En fin, ahí queda la duda, a ver si encontramos quién nos saque de la barranca.

Beso.

Ya pues

Ok, ok, Eddie. Ya supe por qué. Ya la borré. Te quiero vales mil eres un cielo.

Abacho.

Hoy es mi cumple!

Y recién descubro que no tengo un sabor favorito de pastel... Me gusta el chocolate, pero no me fascina en pastel porque o le ponen vino y sabe agrio, o está muy dulce o muy seco... pero igual si me regalan uno como este no lloro



pero nada más porque se ve hermoso, en realidad no tengo idea de qué tan delicioso sabe, sería interesante probarlo, no?

y aunque todavía no resuelvo esta importantísima cuestión, sí sé que mi perfume favorito es el pure poison, es la neta



pero me derrito con fragancias cítricas como la mandarina, bergamota, limón, lima, etc., y la abuela sabe que cuando regresa de sus viajes astrales, lo primero que desaparece es su más reciente colección de esencias de dichos frutos, principalmente de bergamota



también entre mis cosas especiales obvio y más que obvio las buenas novelas, una buena charla con mis hermanos, la sonrisa de la Itza, un buen abrazo de la Nicky, despertar a Coco todas las mañanas, y soñar con Marcos el de Les Luthiers...



y volvemos a la cuestión, de qué sabor será mi pastel? je.. sonó a la canción del sublime Rigo "y cómo será la mujer", como sea, hay cosas más relevantes que si es de chocolate, vainilla o fresa, si es de coco o si es de limón, porque saber eso no hará que no haya más hambre en el mundo, que el desastre siga siendo un negocio para unos cuantos o que los políticos no puedan ver que la reforma de pemex no versa sobre la inversión del capital privado sino dejarse de pen (&%$) y mandar a la goma a todos los corruptillos que compran barandales de a cinco varos en los que cualquiera se recarga y se parte el queso, pero que facturan en cinco millones de dólares, en mandar a la goma a todas las secretarias huevonas y platiconas, y en sobornar al secretario del sindicato para convencer que manden a la fregada a todos sus agremiados que nomás van a calentar la banca y ni trabajan ni hacen ni madre, para que se abran plazas para gente que sí tenga ganas de trabajar, si ya sabemos todos que el grave problema de México es la dichosa corrupción, pa que nos hacemos teleras... y luego que vengan con monsergas de que el cuatro por ciento de la gasolina en México o que la mamá del muerto.. que no se hagan! pongan a trabajar a la gente y dejen de gastar el dinero en frusilerías..

También me gusta Gary Oldman... ahhhh! hombre hermoso!



Pero bueno, mejor sigo soñando... espero que algún día ser "político" deje de siginficar esquizofrénico con Altschaffner (saludos Gerd!) selectivo... al fin hoy es mi cumple y me puedo seguir preguntando de qué sabor quiero mi pastel. Uno como este sería lindo, no?



Ah! y mis flores favoritas, son las gerberas



Eso y soñar en un mundo donde la gente no se muera por culpa de alguien más... o ¿me van a decir que no sabemos que los del New's Divine se murieron no solo por el operativo (mismo que es una genial muestra de cómo operan las autoridades en cualquier caso, desde besitos automovilísticos hasta inundaciones de estados completos, pasando por construcciones de bibliotecas de memín pinguín), además por lo infinitamente corruptos que son los de protección civil? claro! esto no pasa en México, ea??? no pasa que el inspector de pc vaya a "peinar el león", que significa ir por su mochada para hacer constar en el acta que cumple con todas las disposiciones de la ley... no hay corrupción ni aquí ni en China, ea? a otro hueso con ese perro!

Me mandas de regalo a Gary Oldman? aunque no venga envuelto, eso es lo de menos... o a Tim Allen, va?

Servicios II

Pues nada que sigo esperando que llegue la dichosa lap de terapia intensiva, o de menos que me digan que ya la subieron a piso.

Pero "sigue igual" y ora.. te encargo el pretexto.. que no tienen la pieza.. ¿no te encanta? eso es lo que me decía el don que arreglaba aparatos electrónicos frente a mi casa (mi casa es tu casa, as you know it), o el que daba mi papá cuando por hacerse telera como de costumbre no entregaba algún... ay no es cierto, mi padre santo jamás hizo eso... digamos el papá de un cuate...

Estoy que no me la creo. O sea.. HP con todo su poderío en máquinas.. no tiene una (perdón por lo que voy a decir) una estúpida pieza! no puede ser! es que me están tomando el pelo o qué? Se la paso a los de la Ford porque así son ellos, pero.. en fin mientras son peras o son manzanas o se exhiben ante la que escribe como un vulgar servicio técnico de quinta tengo que seguir esperando. Ni hablar del peluquín.

Ya no hagamos corajes, ea? Mejor hagamos "publicity" jejeje. Beso.